Creer

En esos momentos de bajón también recuerdo que hay más gente como yo.. antes me lo preguntaba.. antes los veía donde no estaban.. y aunque ya ni siquiera me importe.. sé que no estoy sola.. Estoy acompañada dentro de mi soledad y sola dentro de la compañía.. dificil de explicar.. quizás deba cambiar y evolucionar más aún.. quizas? y me lo pregunto? realmente me queda mucho como bien dije.. he elegido un camino dificil y facil al mismo tiempo.. dificil porque requiere esfuerzo y facil porque me simplifica más la vida.. quisiera ser un niño.. quisiera ser un angel.. quisiera ser un ente incorporeo que no influye a nadie.. quisiera poder obeservar sin ser vista y ayudar en lo que estuviera en mi mano... con un único don... "no dañar".. siendo esa mi criptonita también pues si lo hiciera me destruiria.. quizás si conozco los limites de las personas pero no los mios.. y me pido más de lo que puedo dar.. Soy perfecta dentro de mi imperfección.. pero solo para mi.. y mi gran imperfección es amar demasiado a quien amo.. mi extremismo positivo... doy todo de mi.. quizás no debiera pues "todo se nos hace poco alguna vez".. me alimento de la complacencia que al dar todo de mi causo... hasta que deja de ser suficiente.. hasta que deja de ser suficiente.. supongo que la hemofilica herida que quiero cicatrizar tiene que ver conmigo misma.. supongo que no cierra porque no se lo permito.. supongo que supongo demasiado y viviendo en la mente corro el peligro de dejar la acción y perder lo que realmente te importa y sobre lo que no dejas de suponer... Otras veces me da miedo si puediera llegar a la manipulación de quienes más quiero o más conozco.. otras veces me da miedo ser falsa apariencia. y otras veces me da miedo no ser especial.. o no ser irremplazable.. "vivir con miedo es como vivir a medias" pero hoy no puedo dejar de temer, de llorar, de enfermar.. otras veces quisiera ser menos fuerte y abandonarme a la cobardía.. huir, esconderme, y jamas salir.. si es que alguna vez estuve fuera..